Me pregunto que tendra el destino preparado para mi... Cual será la puerta que se abrira para cambiar de una realidad a otra??
Entre la gripe y el trabajo, entre la soledad recien adquirida y la nostalgia, entre el tedio y las ganas de salir volando por la ventana, entre el cuerpo y el alma, esta esa posibilidad minima de cambiar mi realidad, de cambiar mi modo de vida... de respirar y sentir que estoy viva de nuevo.

...

Ayer, entre la lluvia y los coches, entre la incertidumbre y la noche, entre tus problemas y mis cansancios... ayer entre todo me di cuenta que el amor, el estar enamorado, es mas (mucho mas) que una maldicion, como lo quieren hacer parecer todas aquellas canciones de dolor, de despecho.. de desilusion.

Enamorarse, el amar, el sentirse vivo, deseado... completo, es el resultado de muchas caidas, de muchas puertas falsas, de cerrar los ojos y correr hacia el vacio, de abrazar las alas cuando se abran hacia ti, aun sabiendo que es posible que la espalda que hay debajo tenga espinas.

El no hacerlo, el vivir en la monotonia, en la costumbre, en la "zona de seguridad" es como caminar muerto por dentro.
Por que aun con el tiempo, aun con los problemas, aun con la rutina, uno no deja de sentir... Si dejas de vibrar con la mirada de la persona, si te acercas a ella y no escuchas lo que sus ojos gritan, si empiezas a aguantar en vez de aceptar, entonces, trstemente han empezado a secarse.

Vivo enamorada, embriagada de sus ojos, deseosa de sus palabras y de su cuerpo. Tendre larga vida mientras él habite mi ser, mientras ninguno de sus rincones queden fuera de mi.

A Cristy:

Te escribo estos pedazos de pensamiento, tratando de entender por que te has ido y no volveras.

Cada quien cumple un ciclo.... cada quien tiene un lugar y un tiempo, solo que no espere que el tuyo llegara tan pronto, tan de repente. Supongo que nadie lo hizo.

Es raro sentir tanta parentela con una persona que no tiene ataduras consanguineas, pero tiene unas mejores: las del cariño.

Aún no puedo creer tu muerte, aún se me salen las lágrimas cada que lo pienso con seriedad, aún me queda la esperanza estúpida de volverte a ver y decirte que te quiero y que eres mi tía aunque no tengamos el mismo apellido.

Todavía recuerdo la ultima vez que hablamos, la soledad de tus palabras, la frustración de la situacion economica y familiar, y la promesa firme de visitarnos pronto...

Te llevaste un pedacito de mi corazón y me diste el mejor regalo: conocerte.

Me enseñaste que no importa que tan dura y negra se vea la situacion, que tan desconcertados y solitarios nos sintamos, siempre hay que sonreir de una u otra forma, por que saldremos adelante tarde o temprano.

Me hubiera gustado que conocieras al hombre que mueve y habita mi corazón, a los hijos que seguramente tendré y que visitaramos los restaurantes y el centro de esta ciudad como siempre lo habiamos planeado... Me hubiera gustado estar ahi para despedirme, para que supieras que eras muy importante... que lo sigues siendo aunque no estes.

Se que has de abogar por mi y por mi mama en donde quiera que estes, se que estas aqui aunque tu vida haya pasado a otro plano, se que a todos nos tocara tarde o temprano... solo que el saberlo no implica que duela menos.

Te quiero Cris y te voy a extrañar mucho

Descanse en paz Cristina Ibarra Bimbre

...solo queda esperar

Y la piedra sigue girando... y aun no ha decidido donde quiere caer...

Y uno pacientemente se repite que los sueños se cocinan a fuego lento, que no hay prisa, que se tiene que disfrutar cada momento, cada apize de vida... y cuesta tanto hacerlo!!!

Pareciera que me pagan por desesperarme, por pegarme de topes contra la pared de tirol y estar a punto de mandar todo y a todos al carajo e irme a dormir a mi casa... No creo que sea la solucion, pero al menos me desahogaria jejeje...

Ademas resulta que el tiempo que no paso en el trabajo se me hace un suspiro, y el tiempo en la oficina es largo como la cuaresma. Los fines de semana no me alcanzan para nada, pero los dias laborales pareciera que se estiran sin problema alguno. A veces me gustaria encontrarme un vendedor de tiempo y que me vendiera unas horas, o hacer la propuesta nacional de que le pusieran un día mas al fin de semana y seguro ni asi acabo con lo que quiero hacer. Ya no leo por que no tengo tiempo, casi no dibujo, y tengo que hacer equilibrios con los amigos, el novio y la familia para que pueda verlos...


Se que todo se va a ir acomodando, y como diria mi mama, todo va tomando su lugar y su forma.


Solo que es larga la espera y poco el movimiento que se nota...

La vida es como un caleidoscopio, cambia de color y de forma cada vez que te das la vuelta...

El amor, los amigos, el trabajo, el baile... todo ha ido cambiando de forma, de color, de prioridad.

Tiempos

Hace mucho tiempo, en un lejano reino, vivia una bruja que podia jugar con el tiempo. Ella gustaba de adelantarlo o atrasarlo a su gusto y hacer que corriera extremadamente rapido o tan lento que casi se arrastraba. Un buen día se enamoro perdidamente de un lindo escritor, y perdio la habilidad de controlarlo...

Había veces que queria que fuera despacio y se iba como agua, y cuando intentaba adelantarlo se tardaba muchisimo en pasar...

Mi pregunta es... Se tiene uno que desenamorar para poder controlarlo de nuevo??????

Gripe

Se me embota la cabeza y las ganas de dormir no se hacen esperar... La gripa me ha tomado y me ha hecho suya por ya casi 3 días... Hoy es el tercero y tuve que presentarme a trabajar.

Escribo esto como un aliciente, como una forma de distraccion, para evadir los estornudos y los vahídos que esta enfermedad provoca a la poca razon que me queda..

Tan pequeña y frágil es la vida del ser humano, tan poco resistente a seres inferiores (inferiores?) como lo son los virus y las bacterias... Ellos seran mas pequeños y menos "racionales" pero sin duda mas molestos y mortiferos que cualquier humanito.

La temperatura vuelve a subir y el frío arrecia en mi desequilibrado cuerpo, los oídos tapados y la luz me molesta como aguijones sobre mis ojos...



Creo que fue una mala idea venir a trabajar!

Asi vivo ultimamente

Y empieza la semana... no es el mejor inicio, debo de aceptarlo, pero también me he dado cuenta que ha aumentado mi capacidad para asimilar las situaciones poco favorables... De un tiempo para aca estoy mas tranquila en cuanto a destino se refiere, ya no me quejo tanto acerca de mi trabajo y dejo que las cosas fluyan para ver como van tomando su cause.

Lo unico que sigue impulsando mi nerviosismo es el baile... eso siempre me tendra intranquila y con el corazon en la boca, siempre me hará temblar el sonido de la guitarra en el flamenco o el del charango en la musica regional. Bailar es de las poquisimas cosas que hacen que la sangre me hierva, que me hacen sentir viva y de colores (no semi-muerta y grisasea como enfrente de una computadora encerrada en una oficina)

Hay veces que daria años de mi vida con tal de irme a acurrucar a mi cama, de tenerte a mi lado retozando, tocandome, haciendome reir y dormir exhausta en tu pecho sintiendo tus manos sobre mi vientre. Por irme a tomar un cafe y a leer un buen libro, por ponerme las zapatillas de baile y la falda de doble circulo y escuchar mis pies moverse al ritmo de la vida.

Y regreso a la realidad cuando suena el telefono de la oficina, cuando volteo y miro la mañana nublada, cuando miro el reloj que, caprichoso, tarda mas de lo deseado en caminar.

"Pronto" me dice la pequeña luciernaga dentro de mi... pronto podras extender tus alas e irte volando muy lejos de aqui.

2008

Este nuevo año llega con cara de incertidumbre. La vida me ha demostrado ser tan impredecible como bella.

Y el inicio de año tuve nublado mi poder de predicción. Así, este inicio de año, empiezo sabiendo que no se nada, queriendo no encontrarme en el mismo lugar al final del año (saber que por más que he caminado, y a veces corrido, no me he movido ni un centímetro).

Tengo grandes expectativas, mas no esperanzas, grandes sueños, mas trato de mantener a raya las ilusiones, muchas ganas de vivir que, de vez en vez, son aplastadas por la monotonía y el poco interés en mis actividades actuales. Pero sobretodo tengo la impresión de que estoy corriendo de bajada para saltar a la boca de un barranco, a lo desconocido, al quien sabe que será de mi…

¡¡¡¡Feliz Año 2008!!!!