Momentos (experimento en fase de prueba)

El estar consciente de las situaciones en las que uno se mete, no siempre implica que sea fácil asimilarlas. Así he llegado a una fórmula que estoy poniendo en práctica, ya veremos que tan bien funciona. Consiste en darse cuenta de que todo lo que vivimos solo son momentos... Solo el momento es lo que realmente cuenta, lo demás no importa, si dejas que importe, empieza por hacer estragos en ti, en tener esta imaginación malsana, en hurgar donde sabes que no debes, en indagar cosas que en el fondo ya sabías, en sentir rencor, envidia, celos... Y te das cuenta que al final todos los humanitos somos convenencieros, poniendo las situaciones a nuestro favor y utilizando los matices de la verdad, para no mentir pero buscando salir airoso de las situaciones, de las preguntas. No hay relaciones totalmente honestas (y si se dan mas bien son con matices de la verdad, no con la verdad tajante a la que tanto le huimos), solo la que tiene uno con uno mismo puede llegar a ser totalmente sincera, y eso de vez en cuando.
Así que he resuelto vivir de los momentos, hacer lo que me corresponde hacer, no indagar, no preguntar, no hacerme ideas, ya que son momentos que no me corresponden, le corresponden a alguien más en otro tiempo/espacio, en otra realidad. Que solo importen estos pequeños fragmentos de tiempo, estos pequeños (o no tan pequeños) espacios que me tocan y dejar el resto tranquilo.
Vamos a ver cuanto me dura el gusto de manejar así el camino, veamos que tan efectiva es la fórmula y que tan efectiva soy como ejecutante de la misma.
En algún tiempo será conveniente examinar que tan exitoso ha resultado el experimento, si realmente funciona (o me funciona?) o si ha sido solo otra chaqueta mental, y plantear el mejoramiento del mismo o mandarlo al diablo y buscar una fórmula nueva.

"El amor es tan real como todo lo que imaginamos que lo es"

La distancia adecuada

Nunca para ti es quizás
yo no me equivocaba
la desazón se va a llevar
en esta temporada
tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
que difícil es guardar
la distancia adecuada

Esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
te lleva consigo
y te gusta más que mi canción

Tu llave está en la recepción
ya es de madrugada
pongo la televisión
espero tu llamada
la evidencia en gotas cae
por mi jersey de Prada
la lección que ya aprendí
siempre es olvidada

Esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
y puede contigo
y te gusta más que mi canción

Hoy vi como mataron a un cachorro afuera de mi casa. El conductor del camión ni siquiera freno. Hoy entendí con ejemplos que el mundo esta lleno de opciones y que, aunque no queramos verlo, la vida de los entes que nos rodean van estrechamente ligado a si uno pisa el freno o acelera y le rompe el cuello al de enfrente.

Metamorfosis (o el como veo la deformidad de las personas)

A veces me pregunto si la extraña soy yo, es dificl descubrir que ven los demás aunque uno se les acerque mucho... Cuando las personas que conosco estan en determinada situacion, en determinado sitio, o con personas muy específicas, para mi es muy fácil distinguir en que cambia su corporalidad. Bueno, no es solo que cambia la manera de hablar o de moverse, yo he visto como se les deforma la cara, se les hunden los ojos, les crece o se les achica la nariz, se les salen los dientes, se les achican los labios o incluso su tono de piel llega a cambiar... la pregunta es: ¿Son reales estas percepciones? o son un simple (¿simple?) desequilibrio óptico mío, a cuasa de quien sabe cuales razones neurológicas, químicas o psicologicas.
La verdad es que quién sabe, a veces quisiera saber si los demás lo ven y no les importa, lo ven y están tan acostumbrados a hacer que no ven un montón de cosas, que hacen lo mismo con esta, lo ven pero no le ponen atención, o definitivamente no lo ven y la rara soy yo.
Supongo que por mucho que me esfuerce no sabré con certeza quién es el enfermo, el sano, el distraido o el que se hace guaje con tal de no enfrentar estas preguntas.

Corazón

El corazón es un órgano musculoso hueco cuya función es bombear la sangre a través de los vasos sanguíneos del organismo...
Quien diga que le han roto el corazón, esta mintiendo, si se le rompiera ya estaría muerto.

Teoría del estar

Apareció en la puerta una mañana de sábado, con un catálogo a colores vendiendo la relación perfecta, el hombre ideal, la odisea interminable de caminar sin ver, tras una venda de ilusión, esperanza y supuesto cariño. Vendía aquella certeza de haber encontrado al indicado, para quererlo, para dejarte querer, para besarlo, para amar y ser amado, sin condiciones y ataduras.
- Sin condiciones?, sin ataduras?- Le pregunte al hombre, que mientras hablaba iba perdiendo el brillo con el que lo descubri cuando abri la puerta.
- Bueno, solo las de costumbre, nada extraordinario, nada que no se pueda hacer por amor.- Dijo mientras se secaba el sudor con un pañuelo.

Ya me parecía demasiado bueno para ser cierto. Y mientras le daba evasivas para cerrar la puerta y a él se le hacia la voz desesperada y se le iba la vida recitandome los paquetes y descuentos disponibles, recordé que ya lo había visto antes, bueno no exactamente a él, alguien similar ya me había ido a visitar hace varios años, un par de veces, y, al menos una vez, caí presa de los trucos del amor o mas bien de la publicidad y los descuentos.
Entonces me quede pensando, lo compadecí por vender metiras que a él le dieron por verdades, y que se esforzaba tanto por dar a los demás pensando que esa era su felicidad.
Tal vez para algunos si es su felicidad, pero, si eso no es la felicidad para mi, o al menos no una relación factible, ¿qué lo es? ¿realmente no es factible?

Si, es cierto, no me gusta atarme a nadie, ni dar explicaciones, pero a veces el sentimiento de pertenencia, así sea de un pedacito de la vida de alguien a quien amas, aunque sea del tamaño de una uña, da mucho más que 350 llamadas al día, o la supuesta exclusividad que te da una palabra como esposo o novio o pareja. A veces saber que hay un pedacito que solo es mio y de nadie más, que nadie lo puede transgredir, ni modificar, ni romper, es mucho más que tener un marido que me diga que me ama, pero que se acuesta con su secretaria, y que no me invita por que no es politicamente correcto que me entere y socialmente mal visto que participe.

Y a veces (muchas, tengo que confesarlo), pienso en lo que me gustaría, en las tardes de peliculas, botana y abrazos, en querer que me amen y que me lo digan, en saber que están conmigo, no importando si se acuestan con otras mujeres, si salen con otras personas o si le gustan otras chicas además de mi (cosas que son totalmente normales, pero preferimos no verlo así), pero que al final del día mi cuerpo tenga un cuerpo en donde enrroscarse y saber que de una manera poco ortodoxa, esta realmente conmigo, me da un lugar en su vida, y con las personas con las que día, a día convive, como yo le doy cavida en la mía y con los míos. Que lo puedo abrazar y besar enfrete de quien sea, sin problemas, sin conflictos, sin ataduras, que de verdad está conmigo, aún cuando nadie más lo vea así.

Caracoles

Me ofrecieron leerme los caracoles, leerme la fortuna y las ganas que se me ven dibujadas en el rostro y en las manos. Por un momento me ganó el impulso y quise ir, quise que me dijeran todo lo que quería escuchar, para sentirme un poco más en control de las situaciones, del tiempo, de las transiciones, e incluso lo escribo con un poco de pudor, de las personas.
Y luego pensandolo desistí... Con o sin caracoles, la suerte ya está echada y cada vez es mas nítido el camino que recorro día a día. Además esto de que te sorprenda a cada paso es lo mas lindo y lo mas desconcertante a la vez, y aunque al principio me daba un poco de impresión, cada que pasa, lo voy dominando más y lo siento un poco más cerca.
Así que cuando me preguntaron si me los iba a leer, respondí que no pensaba pagar por que me quitaran el desasosiego y la deriva que me había costado tanto conseguirme.

Dudas de escritos

-"Me gustan los animalitos como tu..." dijo, mientras lo veía através de las rendijas de cabello que caían sobre mi rostro...-  Me encontré esta frase escrita por mi hace ya algunos años, y el recuento se agolpo en mi cabeza.

No recuerdo bien a bien por que empece a leerlo, ni por que me gustaba leer y re-leer sus escritos; algunos no eran tan buenos, algunos no me gustaron en lo absoluto. Sin embargo, mientras los leía, creía conocerlo mejor que nadie, que ningun lector hubiera podido descifrarlo tan bien como yo, que solo a mi me hablaban sus palabras y sus significados ocultos.
Sentía que desde mi oficinita gris, de alguna extraña manera, tenía en mis manos otros mundos y ante mis ojos su lenguaje.
Demasiado egocéntrica tal vez, la realidad es que me hacía ilusión sentirme parte de ese mundo, que no era el presente, pero al cual siempre he sentido que pertenezco.
Y aún me queda la duda, lo que siempre me pregunte mientras lo leía:  ¿a quién le escribia? claro cuando se lo dedicaba a alguien, ¿qué lo hacía escribir?, ¿qué siente cuando escribe, quién es él cuando escribe? ¿por qué escribir y no otra cosa? ¿qué hay que hacer para que escriba sobre uno? y lo que hasta la fecha me tiene intrigada: Si me describiera en un texto ¿cómo lo haría? ¿qué nombre me pondría? ¿sería de me agrado ese reflejo escrito de loque soy según la perscepción de otro?

No estoy segura de querer saberlo, tal vez sea mejor así, manteniendo el misterio de quien soy en un mundo paralelo de puntos, manchas y signos a los que llamamos letras.

Uno pasa por las cosas y no sabe lo que esconden, 

cada quien toma lo suyo o lo que le corresponde.

Nadie llega a nadie sino es para marcharse....

Cajas de Ángel Guinda

Lo diría una indígena y tendría razón:
"Ustedes tienen la vida organizada en cajas.
Nacen y les depositan en una cajita,
su casa es una caja, y las habitaciones
son cajas más pequeñas.
Suben a la casa en una caja,
bajan a la calle en una caja.
Viajan en una caja.
Duermen y hacen el amor sobre una caja.
A través de una caja ven el mundo.
Cambian de casa: lo meten todo en cajas.
Los Bancos y las Cajas hacen caja.
Y cuando mueren
les introducen también en una caja."
Todo está hecho para que encajemos.
Nos encajan la vida.
Algunos no encajamos, y nos desencajamos.

Estática

Me suena todo por dentro, me siento como un canal de televisión a las 4 a.m. (bueno, de hace ya algunos años por que ahora toda la noche hay infomerciales). Siento que se acomodan cosas dentro de mi, pero al mismo tiempo hay mucho ruido y no puedo distinguir bien a bien que se mueve, por que y donde. A veces me siento muy a gusto con todo, a veces me siento perdida, a la deriva, fuera de lugar en el lugar que mas quiero.
He tratado de depurar el ruido, pero constantemente regresa, es parte de derribar estructuras y lastres cargados de por vida, regresan los lastres en forma de ruido casi sin querer, a veces me ganan, a veces los controlo... pero tiene que llegar el punto en donde los comprenda, encuentre la forma y los reviente.
Se que será pronto, se que no les queda mucho tiempo dentro de mi, pero el proceso es complicado y sencillo al mismo tiempo. Solo quisiera que no se filtrara al exterior, eso es lo mas complicado, tratar de tener cara de buenos amigos, de linda persona, de amabilidad y buena vibra cuando todo por dentro tiembla, se revuelca, se niega a ser deshechado, se mezcla con el sentir y lo contamina, y me hago toxica, insoportable... Y dentro me siento desesperada por querer remediar las cosas, por volver atras y responder de manera distinta, sonreír cuando solo pude hacer una mueca extraña, una cara que controlo poco y que expresa disgusto o desaprobación, siendo que en realidad lo único que tengo es estática y confundo una cara con la otra por momentos... de verdad trato, se que eso no es suficiente, hay que hacerlo... que falta? valor? tiempo? descición?
Son de esas veces que pienso que debería aislarme, y me pongo dramática, como si sirviera de algo (esas viejas costumbres que lo unico que haces es empeorar las cosas), y me pongo triste, y no encuentro maneras, me siento sola, perdida como si tuviera 3 años y no supiera donde estoy. Y regresa la parte que quiero más en mi, la que consuela y regaña, la que levanta, la que te dice que respires, que calles, que mires, que no eres un discapacitado para estas cosas, que te tengas paciencia... que siempre vale la pena tratar una vez más.

Destejiendome y reencontrandome...
Como las ganas que tengo de vivir una nueva vida sin dejar de ser la mia...
Imaginaba que era la unica en esta situación (siempre creyendome el ombligo del mundo) no pense que fuera... bueno no puedo decir común, mas bien, no pense que a alguien mas lo hubiera pasado así, con el dejo de ser de alguien sin que sean tuyos
Como si quisieras desaparecer de un plano para aparecer en el otro sin tener que pasar por la tristeza del trance, de la espera...
Del tenerlo aqui, sin que este, y que este en ese momento con alguien mas, sin que afecte a las entrañas que, por ahora, constantemente se revuelven y se inquietan, tanto, que me dan ganas de salir arañando y aullando por que hay algo en mi que no termino de domar. De correr hasta que no sienta más que mis pies adoloridos y mis piernas cansadas, para dejar de prestarle tanta atención y energía a todo lo demás.

Con el miedo de enamorarme perdidamente, de estar hasta las pestañas, sabiendo que de ahi no hay punto de retorno (como si de donde estoy lo hubiera)
Y a la vez poder entender el mundo que hay dentro de sus ojos y poder pasar por el, sin mayor papeleo que el cariño, las ganas, el calor y el camino

Yo no lo sé de cierto, pero supongo....

Yo no lo sé de cierto, pero supongo
que una mujer y un hombre
un día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio. Como
se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.
Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.
(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo.)

Jaime Sabines

Teoría de la espera, la esperanza y los desesperanzados

Esperar...

Uno espera como si realmente hubiera que hacerlo, esperas mejores tiempos, esperas respuestas, esperas al autobus, esperas demasiado de la gente que te rodea.

Error garrafal del ser humano, la espera nunca ha sido sana, ni siquiera es recomendable como hobbie. Generalmente, en la esperanza que representa el creer que las personas sienten, piensan y ven la vida como uno, empiezas a imaginar de más, pensar de más y terminas esperando de más, y por supuesto, siendo decepcionado una vez más.

Los planes basados en esta esperanza, tambien terminan por irse al bote de la basura y uno comienza a darse cuenta de que hay que tomar la vida como venga, el alcohol como le sea puesto en la mesa y a las personas, cuando se les venga en gana, y uno tenga antojo, por que a la fuerza no dan ganas.

Cuando uno se da cuenta de esto, dejas de hacer planes, de regalar lindos mometos que tienen reservación y caducidad, de dar sorpresas que incluyan en verdad sorprender o raptar. Podria decirse que te vuelves un tanto desconsiderado y egoista, no es que quieras serlo, es que al final, no importa lo que hagas todos hacen lo que se les viene en gana y en general tampoco te toman mucho en cuenta.

La vida no baila al ritmo que uno le toque, pero que lindo sería que de vez en cuando tocará la cancion que mas te gusta o que bailara con ese paso que tanto te costo aprender.