Como me veo desde fuera?
Por que la imagen que me regresan los espejos se ve un tanto distorsionada, no termino de empatar mi interior con la extraña del espejo, no es lo mismo y no sale igual en ningún lado, pareciera que son diferentes personas y que se turnan para mirarme por instantes, para observarme... Es curioso como me siento fuerte cada día más, completa, cada día más, ya no hay soledad, solo hay andar y cuidar y sentir y reír. Mientras más pleno es mi respirar, más extraña es la que me mira desde ahí, esperando a que me asome para asomarse por igual y darme una idea errónea de lo que se mira para afuera. Eso que miro en un pedazo de cristal no tiene nada que ver con lo que hay de este lado, no es real, no es nada... solo una extraña que tiene la manía de pasar por el reflejo cada vez que me asomo.

Desmemoriada

Me esta asustando de sobremanera este nuevo modo que ha adoptado mi cerebro, no sé que es lo que esta pasando, pero empiezo a olvidar donde deje las cosas, donde guarde archivos, fechas, eventos... es como si hubiera desconectado un cable en mi cabeza, y que no alcanzara a conectar por que el enchufe esta mas lejos y el cable ya no es lo suficientemente largo, siento que literalmente algo se desconecto, pero no sé que es.

Es angustiante, cada que me pasa me desconcierto, me pregunto si tendré que hacerme una memoria permanente de papel, si es un problema que va a avanzar o si solo es temporal. 

Estoy asustada y tengo miedo, no tener control sobre lo que hago o dejo de hacer, por no registrarlo, me hace sentir fuera de sitio conmigo, fuera de sitio con lo demás.

Propósito

Me he hecho el propósito (sin ser año nuevo y realmente cumplirlo, para variar) de escribir aquí al menos una vez cada dos días, me parece que me hace bien tener este espacio como respiradero de todo lo que se cocina en las entrañas, y así como cuando pasas fuera de una cocina, sentir los aromas y el calor que despide el platillo. Tal vez no sea tu platillo favorito, o incluso no te gusta lo que percibes, eso no importa, lo importante es que esta ahí.

Se me antoja...

- Encontrar un mundo distinto en medio de las sabanas
- Un molito de olla
- Quitarte la ropa
- Dormir hasta tarde
- Quitarme la ropa
- Que me besen toda una tarde
- Que se rian de mi y conmigo
- Sentirme querida
- Disfrazarme
- Reírme hasta que ya no pueda respirar...

Si lo hubiera firmado en papel, no duraría para toda la vida.
No solo es mi trabajo, es el compromiso personal de hacerlo con las ganas o mejor dejarlo ir sin arrepentimiento, dar todo y estar dispuesto a todo por la fe que tengo. Soportar, aguantar y asimilar lo que venga, cambiar formas,vidas,estructuras, cosmovisiones...

El amor es algo que ocupa a la mayoría de la gente hoy en día, y si es importante, y si es lindo sentirte querido y querer a alguien pero... que hay con lo demás, que hay con el sentirse contento con lo que haces, con tener proyectos de vida que no solo incluyan la casa, el perro, el auto (que aun debes a la tarjeta, al igual que la casa) la esposa abnegada y los dos niños latosos. 

Solo somos eso?

Qué más hay dentro?

Es curioso, hoy en la conversación de la pseudo-comida (no se le llama comida a una cosa que va entre el almuerzo y la comida, intercalada por chelas) mencionaron el qué estarían haciendo cuando tuvieran 70 u 80 años, que si van a ser un escritores con hábitos cuestionables o que si van a acabar la carrera que aún no han comenzado y que me parece que no van a comenzar en un futuro cercano... y me quede pensando, por que pareciera que ellos tienen muy claro un montón de cosas que quieren que pasen, y la verdad es que yo no, yo no sé bien a bien adonde voy.

El viaje es hermoso, el caminar como lo he hecho hasta ahora es lindo, dificíl, instructivo, fantástico, doloroso y, a veces, muchas veces, muy complejo, he tenido que cambiar estructuras de vida, formatos de sentires, palabras por acciones y muchas veces por silencios, bajarle a mis histérias y muchas veces tragármelas y, a ratos, seguir sintiéndome excluida del grupo al que se supone que pertenezco pero no (a veces pareciera que como no tengo un pasado lleno de baches, desatención y sufrimientos, no soy lo suficientemente buena y aguantadora para estar)... En fin, es todo un viaje, pero... y después? Aún no se que pasa después, no tengo un imaginario de después, no me veo en algún puesto de oficina, pero tampoco en una casa rodante de por vida... Entonces?? 

Después de pensarlo un poco, he decidido seguir, como cuando te apasionas con tanta fuerza que ya no puedes parar, aunque las consecuencias sean de cuidado, y cuando terminas te sientes encendido por dentro como una luciérnaga. No quiere decir que sea la mejor decisión, pero por ahora no se me ocurre nada mas que seguir adelante.