iorar

Y el grifo se me abrio... como una muñeca de cuerda, anoche, comence a llorar sin poder parar el raudal de lágrimas. Al parecer, hartas de vivir en mis ojos, decidieron salir a pasear. Sin pedir permiso, sin preguntar siquiera, salieron de mi sin poderlas detener. Aun me pregunto cual fue la razon de su salida, no termino de entender bien a bien que fue lo que sucedio...

Estaré perdiendo la poca cordura que me queda?? o simplemente recupere una parte de ella soltando las lágrimas al aire...

Lo que si sé es que me hacía falta, me ayudo a acomodar cosas dentro de mi.

Dentro del caos hubo orden por un par de horas mientras moqueaba una sudadera que no era mía.

Olores..

"Estaba sentada en una banca cuando su aroma lo inundo todo, se levanto y fue siguiendo el rastro. Era tan agradable que se iba colando por los innumerables recovecos de su ser. Cuando reaccionó estaba parada junto a un hombre que dormía placidamente en un pedazo de banqueta, y se percato de que el olor dulce provenia de sus sueños y no de su cuerpo..."

Ausencia

He aprendido de tu ausencia a sacar partido de toda mi demencia, y a reirme de los malos chistes que me conto la vida... Que estoy solo, que ya encontraremos modo....

Que el amor lo puede todo...

Te agradesco esta ausencia... Pero vuelve!!!!!!!!


(frag. leo soto)

...

Aun no se que trama la vida en mi futuro... solo se que cada dia es un dia menos para verte.

Hoy te quiero mas que ayer pero menos que mañana... que la luna te acompañe asi como mi corazón.

De este lado del féretro...

A veces uno busca tanto la muerte... y cuando te la encuentras de frente con otra persona, sueltas el anhelo de irte con ella. Se vive el desconsuelo que respira la gente que aprecia al que ya no esta, y la desesperación por encontrarle lógica a sus actos.

Nunca pensé estar de este lado del féretro... siempre pense que sería al contrario. Y ahora sería infeliz al hacerlo por el sufrimiento que causa la ausencia, la culpa y la falta de entiendimiento.

Tragos agridulces tiene la vida... semi-amargo fue el inicio de semana, veremos que nos deparan los días que vienen.

Seguir...

Cada día respirar en esta oficina se hace mas dificil para mi, el alcanzar mis sueños sera cuestion de sacrificar parte de los dias de mi vida, dejar tiempo invaluable sentada frente a un escritorio, pasar los días incoloros clavada a una silla de oficina, dejar que la imaginación vuele mientras los escritos pasan por mis ojos...

Este cuarto es muy pequeño, no me caben las alas extendidas aqui adentro... Cada día es un tedio, y me sigo diciendo a mi misma que solo es temporal, que solo es para fundamentar lo que quiero, que solo necesito aguantar unos meses mas...

Solo necesito seguir... solo seguir viviendo... solo seguir respirando y buscar huequitos en donde corre el aire fresco para sacar la cara y evitar asfixiarme.

La Sierra

Y encontre uno de los lugares más hermosos del mundo, donde el corazón, el alma, el pensar y los olores, del café y la masa recien sacada del nixtamal, se mezclan y hacen que uno tenga una sensacion muy parecida a la de la felicidad.
Esa sensación cuasi completa, solo se siente en mitad de la sierra, donde los cerros y el cielo se confunden, y es dificil distinguir uno de otro en la distancia.

Gracias Wacha por dejarme acompañarte en ese hermoso viaje de vida!!... y a todos los demás que sin deberla ni temerla me tuvieron ahi instalada 5 días... mil gracias!!!!

Y me haces falta...

Y me haces tanta falta… el encontrar mis palabras perdidas dentro de tu boca, tus dedos recorriendo desde mi pelo hasta mi entrepierna, tus besos es mi espina dorsal y tu voz diciendo que no me va a dejar. Tu corazón latiendo fuerte junto a mi oído, que hace que me arrulle y pueda dormir. Mis uñas hundiéndose en tu carne, el inmenso placer que es tocarte y reconocer ese cuerpo, que desde la primera vez, pareciera que lo conozco desde hace años.
M e hace falta tu optimismo y tu sonrisa, tus manos cálidas en las noches heladas, los cafés que hacen que todo parezca posible, y la sensación de completarme mientras emprendes el vuelo.

A veces no puedo respirar bien y siento que es la falta de tu aliento en mi rostro, a mis dedos les hace falta el palpitar de tu sangre que corre por tus muñecas, el olor dulce de tu pelo y los besos que hacen que muera y resucite en el mismo momento.

Que deliciosa espera para verte, que fuerte será el encuentro que tendremos dentro de un par de días, solo para reforzar mis ganas de compartir mi vida contigo.

La vida, mi vida, dejo de ser como todos la conocían y cambió el día que entraste por la puerta con los pasos firmes y los ojos llenos de colores, el día que los centímetros entre tu boca y la mía se hicieron nulos… el día que me enamore de ti y te metiste de golpe en mi corazón.

Y no será por que quiera que deje marchar el tren...

Y no será por que quiera que deje marchar el tren… Será por que es necesario que te vayas, por que es parte de tu vida, por que eran planes que existían antes de mi, por que no me lo perdonaría si te quedaras… si por mi fuera me iría contigo, te seguiría hasta que tu lo decidieras, siendo lo que quieras que sea sin dejar de ser yo. Se que no me olvidas, se que estas conmigo aunque estés lejos… se que regresas por mi.

La ausencia es lo que duele, el extrañar los cafés, la compañía, tus manos, el calor de tu cuerpo y tus labios diciéndole a los míos poemas sin palabras.

No lloro, por que es sal para tu viaje, no estoy triste, por que cada día que pasa es uno menos para verte, no dejo de sonreír, por que mi ser esta feliz por haberte encontrado, por dejarme encontrar.

Aún si no regresaras, si algo pasara y no pudiéramos estar juntos, si me encontrara la muerte esperándote, aún así nunca podría arrepentirme de haberte conocido, de quererte y dejarme querer por ti... De tenerte y ser tuya.

Regresa pronto, piensa en mi, no me olvides, y si lo haces, que sea por una buena razón.

Mientras seguiré caminando y esperemos que de nuevo tu camino se cruce con el mío.

Y de verdad existes!

Y ahora si la vida me dejo atónita, me dejo fría al voltearme las cosas y ponerte en mi camino... Nunca creí encontrarte, no pense que existieras, pense que serias parte de un sueño perdido toda mi vida... Algunas cosas no estaban dentro del sueño, pero fue agradable descubrirlas en ti, como la energía que provocas con tus manos, el calor que senti cuando tocaste las mias llegó casi al grado de quemarlas (aún me pregunto si el resto de tu cuerpo quemara de esa manera); esos ojos que me hacen sentir confianza y miran dentro de mi, que hacen que salga la inocencia de mis entrañas, sin poder detenerla. El inolvidable olor de tu piel y el sabor dulce de tu saliva... Eres un ser tan poco común como lo hubiera deseado, no podría lastimarte, no podría hacerte daño, eso llega a asustar un poco, por que me siento indefensa hacia ti, vulnerable y parada en tus manos, para que hagas de mi lo que quieras.

No me decepcionaras, por que no entras en un estereotipo pre-fabricado, ni en una expectativa, no quiero que llenes ningun espacio diseñado para ti, solo quiero que estes en mi vida, que seas parte de mi y ser parte de ti.

Qué será de mi despues de ti??...

Asi es esto..

Y habia olvidado como duele cuando te cortas un pedazo de corazón, cuando sangras por dentro y nadie se percata de ello, cuando sabes que nadie va a enfretar lo que viene por ti. Hoy decidi dejar de tirar mi cariño y deje de darselo a quien no lo quería, a quien no ofrecía nada a cambio.

Y asi como llego se fue: de golpe y sin regreso... asi, intempestivo, apasionado, libre, inteligente, divertido.. asi se quedara en la memoria y es justo por ello que duele, por que asi es el y así soy, y eso no fue suficiente para estar juntos.

Asi es esto, la caminata es larga aún, la vida todavía tiene mucho mas que dar, y yo tengo mucho que ofrecer... ya veremos quien se atraviesa, quien esta dispuesto a dar algo de regreso, quien me convence para quererme...

Y te encontre en el país de las maravillas...

Y me encontré de nuevo en este país de las maravillas, donde todo parece y nada es, donde todos prometen y nadie cumple, donde el amor y el odio son lo mismo y lastiman igual de fuerte. Y de repente apareciste tu, tan distante, tan raro, tan encantador... tan extrañamente atractivo.

Te soñé en un café hace meses y resulto extraño que, cuando me conociste, mencionaste que te resultaba familiar.Al final de cuentas poco hable contigo y eso basto, basto para sentir que me gustaría pasar mucho tiempo contigo, para reconocer tus manos y desearlas cerca de mi, para pensar en los defectos que me van a gustar mas que las virtudes; como es costumbre, para comprar ilusiones que sé que van a doler, y ganar esperas, de esas que son odiosas y nunca llegan....

Y se que probablemente terminaras siendo un buen amigo, alguien que por tiempos y distancias (eso sin contar tu opinión al respecto) no podría figurar de algún otro modo (o tal vez si?...). Me llamaste la atención sin querer, no es tu culpa que a veces tome lo que me sucede y lo convierta en un escrito revelando, a todo aquel que pasa por aquí, lo que pasa por mi mente; a veces falta de cordura y llena de colores. Se que probablemente ni siquiera me recuerdes con claridad... es solo que a veces me gusta pensar que aún existen seres parecidos a mi, personas que están dispuestas a seguir al conejo blanco y correr hacia la madriguera para ver que tan larga es la caída.

Y la muerte toco a su puerta y se la llevo sin piedad...

Hoy no importa si hay trabajo, si hay mucho trafico, si el amor no es para mi, si subo de peso... Hoy cremaron a mi abuela y nada importa.
Ayer se hizo un hueco dentro de mi corazon a las 11:45 a.m. cuando mi mama llamó llorando para darme la noticia. En ese momento el tiempo se congelo, mi cuerpo empezo a temblar y el frio se colo dentro, y sin que yo lo quisiera, las lágrimas rodaron por mi cara sin clemencia... por mas que las quise detener, no pude.
En la tarde viajé a la cd. de México, en el trayecto un angel se me atraveso y con un abrazo me dio fuerzas para enfrentar lo que se venia.
Encontre a mi mamá hecha pedazos, nunca la habia visto llorar así, nunca pensé que doliera tanto. Vi a mi familia hecha añicos, todos estaban destrozados... y yo me sentía perdida, sola, impotente, dolida, irrelevante.
Lloré hasta que el agua de mi cuerpo se acabo, lloré por la ausencia, por el recuerdo, por la tristeza que causa ver a la gente que quieres sufrir y no poder hacer nada, por mi propio dolor
... Por todo y por nada.
Hoy la dueña de la casa en donde viví mi infancia, la que nos regalaba dulces, la que nos enseño a ser mejores personas, la que siempre estuvo ahi para ayudar y comprender, esta reducida a cenizas.
Y los que nos quedamos, los que la extrañamos, los que sufrimos, tendremos que encontrar la forma de seguir y de entender el circulo de la vida, el cual no terminas de comprender nunca, por que siempre duele perder a las personas que amas.

Gracias abu por todo, sabes que siempre te voy a querer.

Descanse en paz Ma. Catalina Vergara Jimenez viuda de Pacheco

Nostalgia de ti... y del café

"Y el olor a cafe me despertó, di un respiro hondo antes de abrir los ojos y recorde que no estaba sola, que ni siquiera esa cama me pertenecia... abri los ojos y me encontre con tu figura dormitando junto a la mia, con tu piel colmada de mi aroma y el brillo de mis caricias en tu rostro... Extraño tanto tenerte, el tener tu peso sobre el mio, las ganas endulzando el cafe, y la mezcla de tus besos y tus manos con mi somnolencia, el dormir con tu cuerpo pegado al mio, sintiendote sin despertar por completo, y la certidumbre de que estaras ahi cuando el sueño se vaya..."

Asi seria si hicieras cafe en tu casa por las mañanas... ja!

Temor?

No es que no quiera verte... es que se que en el momento que vaya a visitarte todo habrá cambiado dentro de mi. La vida tendra un color y un olor distinto, aun no sé como será, pero me da temor el que seas todo lo que creo que eres... Lo único peor que la desilusion es el acertar, cuando uno idealiza y luego acierta, cuesta trabajo desprenderte de lo recien encontrado. Que voy a hacer si eres lo que siempre he querido, si eres quien me ve y sabe quien soy, el que se preocupa por mi, el que lee en mis ojos lo que llevo dentro y descifra mi respiracion con exactitud... El que sabe como ver los colores que cargo en el cuerpo y en el alma, y ser quien mueve sus distintos tonos y matices... Y aun con el temor por dentro, tus palabras guardadas en los signos de mi vientre, se mueren por saltar a tus manos. El viento, la luna y el destino dirán que he de hacer contigo.

Y de nuevo me senti libre.
Caminar y caminar sin un destino fijo, caminar bajo la lluvia que limpia los pensamientos y aclara la mente, devuelve la cordura y hace que tomemos control y conciencia de los momentos vividos. Y me senti sola... pero feliz. Si es cierto, tal vez hubiera sido maravilloso tener alguien con quien saltar entre los charcos y la gente, sin embargo, me hacia falta charlar conmigo, pensar en beberme el mar de un trago y comerme al mundo de una mordida, sentir las miradas de la gente extrañada por mi tranquilidad al caminar y el grado de agua que mi cuerpo desprendia... sentirme yo de nuevo.

Truenos

Otra vez el cielo esta tronando... Otra vez estoy dentro de 4 paredes que a veces no me dejan respirar... Esta oficina de vez en cuando se me hecha encima y trata de matarme pero nunca lo consigue, solo me atonta... Ahora tengo "estabilidad" y gracias a ella gane un color grisaseo en el andar. Siento grises los dias desde hace mucho, desde antes de la temporada de huracanes... Desde antes el viento soplaba dentro de mi... Ese viento que anuncia la llegada del norte, frio e intempestivo. Me estoy volviendo cosas que nunca quise ser, se estan colando sucesos y emociones que solo desgastan el alma y aminoran las ganas de levanterse por la mañana. Quisiera gritar, correr, levantarme del escritorio en donde dejo mi vida todas las mañanas y pedirles que me regresen las ganas de alcanzar mis sueños, de seguir adelante, que me devuelvan el color que he perdido a raiz de encontrar la "estabilidad". Otra vez esta tronando el cielo, otra vez truena mi interior... Ojala no deje de tronar, por que eso significaria que estoy seca por dentro, árida,... convencional.

Un Sueño

Y por primera vez soñe contigo, con tus manos y con tu cara... Aun no estoy segura de como te metiste en mi sacrosanto sueño, pero en el, leias mi mente y yo leia la tuya... y asi entablabamos una platica sin necesidad de las molestas palabras.

Te escuche cuando me pensabas...

Tengo ganas de verte para saber si en realidad puedes escuchar de mis ojos lo que nadie ha podido.

Y subitamente me asalta una pregunta: Y si asi fuera????

Estaria perdida!

Defectuosa de fabrica...

Y quiero pensar que la luna me hizo asi... voluble, extraña, desconfiada, intempestiva, apasionada, centrada, mitad viceral mitad intelectual, solitaria mas no introvertida... Con sueños y gustos raros, busquedas distintas y creencias poco convencionales.

Ahora el problema ya no es el ser asi, ahora el problema es que alguien entienda de que hablo y por que... que realmente sienta por dentro el viento que sopla en mi como si se colara por mis huecos, el calor que llevo por dentro que alimenta a mi jardin interior.

Romantica y aguerrida, la mas tierna y la mas salvaje, la mas paciente y la venganza mas latente.

No se quien pueda conmigo... a veces ni yo puedo.

Hoy

Hoy amanecio lloviendo y yo amaneci extrañando tus brazos alrededor de mi cintura y el calor que desprende tu cuerpo cuando se enrosca en el mio. Tuve que levantarme para ir a trabajar y la lluvia no dejaba de caer, fria y con ganas de bajarme el animo hasta las rodillas por lo menos. Y asi me encontre, sola, fría y parada, esperando el autobus en medio del tedio y las ganas de salir corriendo, de ir a buscarte, meterme en tus sabanas, saciar mi hambre di ti y dormir todo lo que no he dormido ultimamente. Descansar con la cabeza en tu pecho y escuchar los latidos de ese corazon que pareciera inasible y del cual me gustaria ser la dueña. Y al final subi al autobus y llegue al trabajo, esperando estupidamente que llames, que pidas verme, que quieras verme...